ART COMMUNAUTAIRE : SLEEVEFACE

You take a sleeve, you take a face, you do a sleeveface ! L’ère est au visuel et à la créativité graphique. Il faut aller vite, regarder court et percutant. Les graphistes sont les nouveaux artistes de la consommation grand public, à notre grand plaisir parfois, à défaut de contrôler le flux de leurs œuvres publicitaires. Ceux qui ont imaginé le concept Sleeveface n’en sont pas, mais ils en utilisent la mécanique avec brio. Ce sont des anglais passionnés de musique - accessoirement DJ à Cardiff - qui autour d’une dizaine de pintes ont eu cette idée. Ils n’ont pas grand-chose à dire, mais leur idée a le mérite de fédérer sans trop parler : cacher son visage derrière une pochette vinyl bien pensée. Accessoirisez le tout, suppliez votre frère de vous prendre en photo, touillez bien et postez ici, ou là. Ca remet le carton au goût du jour, ça stimule la créativité du tout-venant et ça, ça ne peut que rendre notre monde meilleur. so cool in'it ?...

DES PATES OUI, MAIS DES BERLUSCONI !

Les italiens parlent le sexe d’accord, ils ont une conception de la politique un peu bananière OK, mais eux ils allient politique et sexe avec emphase. Il ne s’agit pas d’une petite histoire de coucherie que je vais vous conter là, mais d’une gargantuesque histoire de lit. si on peut encore parler d’histoire... La semaine dernière, le quotidien Il Sole 24 Ore a révélé le passé sulfureux du politique Andrea Verde. Cet homme public, membre de la liste berlusconienne aux législatives d’avril prochain, aurait très récemment été producteur de films pornographiques. Reconverti depuis 1 an ½ dans la politique, il se veut aujourd'hui défenseur des valeurs chrétiennes et familiales. Bah voyons, Quand il y a de la gêne il n’y a pas de plaisir ! Alors arrêtons un peu de couper les cheveux en quatre ici en Gaule : l’herbe n’est pas si « verde » chez le voisin, et on est encore assez loin de ces bouffonneries. Enfin je crois...

TOKYO OU TOKIO HOTEL ?

Roooo la honte ! Le groupe Tokio Hotel a dû repousser son concert car une grande partie de son public passe le bac. Ououhououu… Pour ceux qui ne sont plus trop surs, Tokio Hotel est cette formation allemande dont le chanteur androgyne à la coiffure hirsute - mais très élaborée - affole les adolescentes d’aujourd’hui. Patriiiick…. Concrètement, Nous Production aurait reçu de nombreuses lettres, ou devrais-je dire courriels, des bébé-fans demandant le report du concert au 21 juin pour cause de bac blanc. On souhaite que les chanteurs en profitent aussi pour réviser leur orthographe, afin qu’ils écrivent enfin le nom de leur groupe correctement. Ahaha! je suis une trop une vieille une teigne...

ARCHITECTURE : PYRAMIDE FUNEBRE

Contre toute attente, nos morts sont parfois difficiles à loger, j'en ai déjà parlé dans ce blog. On entasse les vivants en hauteur pour faire rentrer nos populations occidentales dans des cités surpeuplées, c’est aujourd’hui aux morts d’avoir leur ouvrage... En Allemagne, les cimetières sont pleins. L’économiste Jens Thiel et l'écrivain Ingo Niermann ont imaginé un site mortuaire vertical, qui a su se montrer assez convaincant pour obtenir soutien et financement du gouvernement allemand. La construction, pyramidale, devrait trouver place dans la ville de Dessau. D’une hauteur de 150m, l’édifice macabre a vocation à s’élever au cours des siècles par l’ajout de blocs de ciments abritant les urnes des défunts. 700€ l’habitacle et déjà 700 réservations à ce jour. Une sorte d’hommage contemporain et public à des pyramides d’un autre âge, pour une idée… comment dirais-je… mortelle ?

FESSE BOUC (FACEBOOK AVEC OU SANS PUB ?)

Facebook existe désormais en français. L’intérêt n'est pas de savoir que le site a été traduit mais de savoir comment il l’a été. Car ce sont les internautes eux-mêmes qui ont transcrit dans la langue de Molière (ou presque) les fonctions les plus usitées de votre application préférée. D’après CBNews, 4000 internautes français se sont rompus à la tâche via un système de votes pour offrir une traduction wiki au site américain : faisant tous des propositions en ligne, ils votaient dans le même temps pour la meilleure traduction. Il aura suffit d’une seule journée pour offrir une interface localisée à ces milliers de consommateurs francophones potentiels. Car l'objectif final de ce projet est bien sur d’exploiter la formidable opportunité marketing de cette base de données d’ 1,4 million de gaulois. Je ne les remercie pas... Facebookers fous, je vous invite donc maintenant à vider votre profil de toute info et fissa, car les murs de votre site favori vont se remplir très vite de bannières publicitaires ultra ciblées. On vous souhaitera moins votre anniversaire certes, mais qu’est-ce donc de modérer son ego face à une lutte contre le système consumériste ? Discrète certes, mais redoutablement efficace.

IDIOMATIQUE : PEDE COMME UN PHOQUE ?

Old school, un chouille vulgaire mais sympa en définitive. Comme les rayures du zèbre, cette question m’a toujours taraudée. Pourquoi dit-on « pédé comme un phoque » ? Premièrement – et cela va rassurer BB sur la survie de l’espèce : les phocidés n’ont rien à voir avec l’homosexualité des hommes. Ouf! L’expression s’écrit en réalité « Pédé comme un foc » si je peux me permettre une deuxième fois, et fait référence à la voile. Un foc désigne donc une voile, qui se prend tout le vent par l’arrière pour faire avancer l’embarcation. Pas fine mais marrante avouez...!?

RELIGION : PECHERS CAPITAUX 2008

Porca Miseria. L’Eglise reconnaît enfin l'évolution de notre société depuis le Moyen-âge ! Fort de cette constatation, le Vatican va donc actualiser les pêchers capitaux ou plutôt en allonger la liste. Il est vrai que les sept faiblesses que nous connaissons ne sont plus pêchers mais quotidienneté pour la plupart d’entre nous. Qui n’a pas baigné dans la luxure un ou deux samedis par mois ? reluqué un bon jarret de porc à la charcuterie, ou refusé de donner un euro à un sdf ? « Désolé. mmh… j’ai rien...». Listées dans l’Osservatore romano - l’organe officiel du Saint-Siège - vous pourrez désormais consulter l’inventaire immoral des « nouvelles formes de pêchers sociaux » : drogue, pollution, avortement, pédophilie, richesse excessive, manipulation génétique, expériences sur les humains, mais aussi provoquer des injustices sociales ou promouvoir la pauvreté. Selon le chef de la Pénitencerie apostolique, la dépravation serait particulièrement incarnée par les responsables politiques. Encore un privilège... c’est quasiment du sur-mesure !

INTERDICTION DE MOURIR

Ca, ça ne pouvait arriver qu’en France et c’est ce qu’on appelle une querelle de clocher ! Près de Bordeaux à Sarpourenx, il est interdit de mourir. C’est assez drôle, mais pas pour Gérard Lalanne le maire de la ville (non ce n'est le frère de Francis). Le cimetière de son village étant bondé, ce dernier a tenté d’exproprier un terrain de 5000m² afin d’assurer un avenir radieux aux morts de Sarpourenx. Mais le tribunal administratif de Pau en a décidé autrement et a rejeté la requête, estimant que "les atteintes à la propriété privée sont excessives par rapport à l'intérêt que présente l'opération". Fumasse, Gérard s’est empressé d’afficher un arrêté interdisant aux personnes de mourir dans sa commune. « Les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes" précise t-il dans l’article 2. On se demande un peu comment, mais c’est sans doute anecdotique. Et oui la politique pour certains c’est aussi ça. Alors avant de voter dimanche, réfléchissez bien…

GOOGLE NOIR ?

Bertrand Caussin, président de Greenpeace France, a laissé un post suite à mon billet ECO RESPONSABLE. Ce commentaire mérite un article à lui tout seul. Je cite :
"Un blogueur canadien a démontré il y a quelques temps que si le site Google était noir, on pourrait économiser 750 mégawatts-heures par an, soit toute l'énergie produite par 1000 petites éoliennes ou par 26 turbines du barrage des Trois Gorges en Chine (barrage dont la construction, faut-il le rappeler, a engendré le déménagement de plus d'un million de Chinois, qu'ils le veuillent ou non). Cette économie est due au fait que les pixels blancs nécessitent plus d'énergie que les pixels noirs pour s'afficher sur vos écrans. Suite à cette démonstration, un nouveau moteur de recherches noir est né www.ecogle.fr"... ou peut-être est-ce www.ecoogle.net qui ressemble un peu plus à google ? ou peut-être n’est-ce qu’une vaste fumisterie ? Pour alimenter vos réflexions diurnes et nocturnes, des experts débattent sur le sujet : de l’huile sur le feu ici. Quant à moi, j’ai mal au pixel à la tête…

ECO RESPONSABILITE

On se dit je vais aller un peu sur le net… tranquille… je fais chier personne. Et bien si ! Sachez qu’internet et ses gigantesques « fermes informatiques » font tourner chaque année l’équivalent de 14 centrales électriques. Siegfried Behrendt, de l'institut de recherche berlinois IZ, nous montre à coups d’images quotidiennes comment les gestes techno les plus anodins se révèlent être redoutables pour notre planète. Exemple : télécharger la version électronique de votre quotidien préféré consommerait autant d’énergie que de faire une lessive. Ou : une recherche sur Google brûlerait l’équivalent d’une heure de lumière diffusée par une ampoule basse consommation. Pire : un personnage de Second Life consommerait annuellement (en moyenne) la même quantité d'électricité qu'un habitant du Brésil. M’avez-vous bien comprise ? Le net est un gouffre énergétique et ça ne va pas aller en s’arrangeant... Je dois maintenant vous laisser pour des raisons que vous avez devinées, car en vous écrivant ce billet, je consomme l’équivalent d’un plein de touk-touk au Cambodge...

DESORDRES

On dit que son bureau illustre ce qu’on a dans la tête. Ca m'a toujours fait culpabiliser... Dans le Libé d’aujourd’hui Eric Abrahamson vante - enfin - les mérites du désordre. Parmi ses nombreux arguments, ranger prend du temps. On peut se pâmer devant un bureau impeccable (quel ordre, quel rigueur) mais à l’inverse on peut se demander quand son propriétaire a trouvé le temps de travailler tant il en a passé à ordonner. Le désordre serait aussi source de créativité, car il permet de mettre en relation des éléments peu susceptibles de se rencontrer dans un monde trop organisé. Par ailleurs il avance que les bordéliques seraient souvent plus ouverts aux nouvelles expériences. Ca, ça se discute mais ça m’arrange. Sur ce Abrahamson se vante « personnellement, j’ai atteint un stade de désorganisation optimale ». C’est tout à fait ça ! Abrahamson, mon héros…

ROCK'N ROLL ATTITUDE

Il n’y a plus de valeurs dans cette société, plus d’idéaux, plus de révoltés, plus de modèles dignes de ce nom. Le culte de la consommation se répand comme un mauvais lichen entraînant dans sa chute les symboles les plus forts. Comprenez-moi, je viens de lire que c’est Keith Richards qui sera la prochaine égérie de Louis Vuitton ! La marque au monogramme vaguement royaliste sera donc représentée cette année par l’une des icones rock les plus prisées de la planète. Chapeau bas pour Vuitton mais honte à Keith. Ce n’est pas son âme qu’il a vendue au diable, c’est aussi son corps, sa crédibilité ET sa guitare. Sa guitare, avec qui il a tout partagé : son intimité, ses concerts, ses plus grands moments d’émotion, la seule à qui il a dû être fidèle. Et bien c’est elle qui l’a entraîné dans sa chute ! Car vous devez savoir qu’entre autres avantages, il est reparti avec un étui de guitare fait sur-mesure en toile monogrammée. C’est sans doute le petit plus qui a fait pesé la balance du côté du chèque obscène... Il parait que Vuitton a déjà courtisé Mandela qui n’a pas répondu favorablement. Je croise les doigts pour que ça dure, car si Mandela retourne son boubou, moi je change de planète.

NUITS ZEBREES

Je ne savais pas quoi écrire ce soir pour satisfaire votre appétit, mais en levant distraitement un sourcil de mon ordinateur je tombai sur l’émission de Patrick Sébastien. Alors que je réalisai que l’homme qui avait peuplé mon enfance alimentait 30 ans plus tard mes samedis soirs, je trouvai dans le même temps l’idée de ce billet. C’est devant le spectacle de 5 acrobates déguisés en zèbres que je décidai de répondre à LA question que vous n'avez jamais osé poser... [tambours…] Pourquoi les zèbres ont-ils des rayures ? [tambours...] Et bien c’est un motif de camouflage qui leur permet de se fondre dans le troupeau lorsqu’un prédateur est dans les parages. Le lion étant incapable d’identifier une cible précise devant cette masse de rayures en mouvement, il finit par abandonner. J’espère que vous avez aimé. Vous savez ce qu’on dit sur les meilleures… Maintenant matez -moi ce film.