TELEVISION 2.0

On ne peut pas plaire à tout le monde mais on peut essayer. Grâce à la télévision 2.0 qui, à l’instar de son cousin le web, commence à faire fonctionner le principe de la « génération participative ». La télé 2.0 c’est cette téloche qui lâche du mou et donne le pouvoir au public. Pour garantir les ventes, les produits dérivés, l’audimat, les appels à 10 balles la minute. La télé 2.00000.00 $ dans certains cas (j’ajoute quelques zéros pour le pognon que se font les prod’ et les opérateurs téléphoniques au passage). La télé 2.0 c’est celle qui fait voter le public pour la Nouvelle Star, celle qui jette Cindy Sander et la reprend juste derrière car une autre télé - plutôt 1.0 celle-là - a créé un buzz qui l’a dépassée. Et la télé 2.0 c’est aujourd'hui la télé qui a du pétrole mais plus d’idées, et qui donc en demande à son public. Le crowdsourcing audiovisuel ça s’appelle. Les premiers à s'être lancés sur le créneau sont les anglais avec www.thenerve.tv, que nous avons délicatement repris sur www.bonafproject.com. Le principe consiste à dégainer le concept d'émission le plus créatif sur des thèmes imposés : émission musicale, émission culturelle, jeu (comment faire découvrir une ville de manière ludique), etc… Si votre invention se fait remarquer, vous aurez le privilège de participer à son développement en collaboration avec une équipe de professionnels. Elle sera ensuite proposée aux chaînes de télévision et les plus chanceux toucheront des royalties sur la diffusion et la distribution. Quand j'ai visité le site français j'ai eu le sentiment d'être sur celui du BigDil, mais c'est pas beau d'avoir des à priori... alors si vous souhaitez que je reste tapez 1, si vous allez boire l’apéro tapez 2.

CLASSIQUES PHOTOGRAPHIQUES EN LEGO

Un homme qui n'a pas grand chose à faire a joué aux légos et ça donne ça... Pour en voir plus frottez ici (trouvé sur l'excellent blog Bienbienbien)

ART COMMUNAUTAIRE : POST SECRET

Faux nichons, internet, obésité. On dit que ce qui se passe aux USA nous arrive 10 ans après. Et bien disons que grâce à moi vous aurez gagné 6 ans avec ce qui suit ! Vous mangez vos crottes de nez ? Vous faites pipi dans la douche ? Vous l’aimez encore ? Pire… vous simulez parfois ? C’est mal, mais ça va vous faire du bien. Libérez-vous, et jetez un œil à http://www.postsecret.com/. Ce site a été créé en 2004 par Franck Warren. Ce dernier nous propose à toi, à moi, à nous quoi, de lui envoyer nos secrets les plus intimes, ceux qu’on n’a jamais révélés à personne, sous forme de carte postale anonyme. Collez, customisez ou coloriez pourvu que la confidence soit imagée. Il les publiera toutes sur le site précité. La mise en page est simple, efficace, le concept fort et successful : plus d’un million de visites à ce jour, et le jeu continue… Je ne suis pas très romantique, pas spécialement sensible, et même vaguement réac’ à mes heures, mais j’en ai visionné des tonnes et j’ai fini par plier... je vous le dit tout de go : ça finit par être émouvant d’entrer dans l’intimité de ces gens qui se (dé)livrent à tout berzingue. Car en plus d’être graphiques, elles puent la sincérité ces cartes ! P*** voilà c’est dit… j’ai pleuré ! ouai, et comme une fillette... bouche-cousue-cadenas indestructible- je-jette-la clé ce sera notre secret... et pour ceux de nos semblables, je vous invite à découvrir d'autres cachotteries (non pas cochonneries) dans ce film :

Mon mec est un NERD

Je suis très amoureuse de mon homme, qui lui est fou de moi. L’orée du printemps m’a inspirée, aussi hier lui ai-je ramené une petite fleur volée dans le parc de Belleville. C’est chou je sais. J’ai laborieusement tenté de la poser sur son bureau. Entre le clavier et la souris, le hardware extérieur, la tour et les enceintes, l’imprimante et le scanner, j’ai trouvé une petite place. Pour qu’il pense à moi, parfois, dans sa veille informatique. Car mon mec est un amour mais c’est aussi un nerd. Enfin un geek comme vous dites. Au début ce n’était qu’anecdote voire un piment dans notre quotidien. On est toutes un peu rivales dans le sang n’est-ce pas… ? Ca m’amusait donc assez d’opposer ma séduction à la machine domestique la plus perfectionnée de l’histoire de l’humanité : l’Ordinator. Ma rivale est de taille : elle est curieuse, intelligente, calculatrice. Elle est aussi très fine, bien moulée, d'une rare élégance. Est-elle plus belle que moi ? Forte de cette stimulation Xtrême, c’est contre l’écran Sony 33 pouces que le plus souvent je jouissai (au sens figuré) de ma victoire. La Femme Vs la Machine. Un remake de 2001 : Moi contre Hal Elle. Mais depuis quelques temps je remarque qu’il ne me remarque plus. Mon pouvoir s’est étiolé, notre passion avec. Je me trémousse, je traîne, je minaude « et mes cheveux, tu les aimes mes cheveux ? ». Rien n’y fait. Je cherche un regard sensuel je récolte une caresse, de chien. Qu’a-t-elle de plus que moi ? Je dois savoir… Je me suis donc achetée un ordinateur moi aussi. J’ai créé un blog, commencé une veille, amélioré mes config, modifié mes modèles, optimisé ma visibilité, multiplié mes CSS, mes RSS…. Ca fait 3 mois maintenant. On ne se parle plus mais on est côte à côte, plus que jamais, devant nos moniteurs. On est en communion, on partage, on joue, on s'email, on s'm(sn). Quelqu’un a dit "en amour l’important c’est de regarder dans la même direction". Oui… droit devant, devant l’écran.

Chavez, Mickey, Ronald et les autres

Je m’étais promis de ne pas parler politique mais s’agit-il vraiment d’affaires d’état ? Chavez en Mickey, appréciez le cliché sur ma gauche. La photo ci-contre a créé une lourde polémique au Vénézuela et pas qu’un peu puisque les médias locaux ont accusé l’agence Reuters d’une théorie du complot à l’égard du dirigeant. Par le passé un journaliste et célèbre investigateur français, Thierry Meyssan, avait déjà porté des accusations similaires contre la célèbre agence de presse. En outre, il affirmait qu’un journaliste de Reuters assistait quotidiennement à des réunions du Pentagone, au cours desquelles « se décidait l’agenda de l’information mondiale ». A l’origine des oreilles de Mickey de Chavez, la CIA, le gouvernement américain, Murdoch et autres magnats de la presse américaine donc. Il ne s’agit pas d’une minnie controverse (ouf !ouf !). Selon El Mundo bolivien, les médias chaviens (?) chaveziens (?), tchadiens (?) auraient d’un commun accord validé la diffusion massive de cette image pour porter atteinte au dirigeant sud-américain. Bon… alimentons les théories de Marion Cotillard si on veut, mais moi je dis que si les batailles politiques de ce monde se font maintenant à coup d’oreilles de Mickey alors non seulement je vote, mais je vote oui..!

Aujourd'hui je bois des coups et je regarde Paris.

UNE MONTRE FANTASTIQUE QUI NE SERT A RIEN

Un horloger suisse, Romain Jérôme, a eu l’extraordinaire idée d’inventer une montre qui ne donne pas l’heure. Elle se nomme Night and Day (nan les filles ce n'est pas une nouvelle marque de serviettes hygiéniques) et comme son nom l’indique elle vous dévoile uniquement si c’est le jour ou la nuit.

« t’as l’heure steup ? »

« nan »

« mais sur ta montre !? il est quelle heure steup ? »

« elle donne pas l’heure »

« tu te fous de ma gueule ? »

« heu, nan… éventuellement je peux vous dire si on est le jour ou la nuit ?»

Et paf le riche s’en prend une.

Je dis riche car la montre inutile coûte quand même la bagatelle de 300 000 $. Oubliez donc la blague que vous souhaitiez faire à tonton pour ses 60 ans, il ne fait pas partie de la cible. Cet objet a été inventé pour créer une offre chez de rares privilégiés qui estiment – comme nous d’ailleurs et c’est bien là notre seul point commun – que la chose la plus précieuse aujourd’hui c’est le temps. Selon la dépêche de Reuters, ces gens-là exhiberaient leur montre comme un trophée, et c’est donc cette deuxième fonction qui provoquerait la décision d’achat. oui ça pue un peu... Au sujet de la crise de la consommation actuelle Emmanuel Raffner, patron de La montre Hermes nous sert brillamment « les clients ne cessent pas d'acheter pendant une crise, mais ils réfléchissent davantage à ce qu'ils achètent ». vraiment ?

FEMMES, GRAPHISTES D'ANTAN

Oyé Oyé, que ceux qui n’ont pas su allonger la liste des contributions féminines dans ce monde lisent ce billet (cf mon post "Femmes du monde"). La gente féminine fait des choses fantastiques, mais personne ne le dit donc personne ne le sait. Lisez-moi ça et dégustez… Bien que tout à fait neuve et inexpérimentée, la photographie a connu les mêmes débats en 1850 que ceux plus récents sur la retouche. Au même titre que la projection l’est pour la peinture, la retouche a toujours été très décriée, y compris par ceux qui la pratiquaient. C’est peut-être moins vrai de nos jours, quoi que… Quand on voit à quel point on transforme les images, les couv’ de magazine et les visages les plus familiers, le débat est deux siècles plus tard encore largement d’actualité. Bref. A partir de 1860 la photographie devient commerciale et le marché impose rapidement ses critères de perfection : une bonne photo doit être picturale. A l’encre de chine, à l’aquarelle, au crayon ou au pastel, les corrections du négatif deviennent l’incontournable étape du processus photographique. Les couleurs sont densifiées, les tons modifiés, l’œuvre est parfois même totalement repeinte. Et c’est que nous intervenons : qui étaient au bout des pinceaux ? nous les femmes, majoritairement. Oui ce sont de gentes dames qui avaient la tâche, parfois ardue, de rehausser les clichés de l’époque, jusqu’à en faire un art revendiqué (certains retoucheurs allaient jusqu’à co-signer les œuvres finales). Mesdames, nous pouvons donc nous gausser d’avoir été les premiers graphistes d'une ère exceptionnelle où la photographie était beaucoup moins... mainstream. Ce n’est pas rien quand même !

MAGAZINE "GQ" LE QG DES ... ?

J’ai testé pour vous, j’ai testé GQ. « Le magazine qui parle aux hommes sur un autre ton ». Certes ce magazine ne souhaitait pas s’adresser à moi, femme. Oungawa. Mais ma mère m’a toujours dit « dans la vie faut s’imposer », d’autres vantent le « prendre sans demander ». Alors moi je n’ai pas demandé j’ai lu. Paf, comme ça cash. Et j’ai aimé, cash aussi. En tant que garçon manqué ou femme réussie je me suis retrouvé : des sujets variés, fouillés, légers. Ca parle d'actu, de web, de société, de sexe et de sport même, et pas trop mâle à vrai dire. On n’est pas dans la stigmatisation et ça… j’aime. Alors j’en fais la pub, gratos, pour pas un copec, car s’il y a un secteur à soutenir c’est celui de la presse non ? En revanche soyez patient dans le métro car vous serez sans doute à destination avant d’arriver au premier article. Ah.. ? je ne vous ai pas dit ? GQ c’est le groupe Conde Nast, et Conde Nast c’est 20 (oui v.i.n.g.t.) pages de pub en première page. Et oui personne n’est parfait… vous croyiez quoi ?!